Итак, значит скоро 8-марта, как будем поздравлять наших женщин.
Пригласим лектора конечно, пусть прочитает лекцию «О достоинствах мужчин», коротенько минут на 40, я думаю больше не надо.
Ой как здорово Серафим Иванович.
8-марта, лекция, а в это время на задних рядах…
1. Нет ну не сволочи эти мужчины, лектора заказать на 8-марта. Кому он нужен.
2. Да их достоинства можно рассмотреть только с помощью лупы…
1. Они же все гуляки
2. Они все пьяницы, гараж и машина – вот все, что хочется мужчине…
1. Женщину сотворил Бог, а мужик произошел от обезьяны…
1. Ну как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
2. Нормально. Правда, режиссер был недоволен, что у меня ноги холодные.
1. Представляешь в ресторане, говорит официант – мужчина: вы любите сухое вино? Ну я и говорю - Насыпайте.
2. Интересно, сколько дураков на белом свете?
1. А тебе местных мало?
2.
Еду я в автобусе, слышу мужской голос - Женщина, уберите локоть! Это не локоть — это попка! Представляешь ответ - Ни фига себе попка — чуть глаз не выколола!
1. И что он этим хотел сказать. Останавливает мене милиционер, говорит Девушка, вы превысили скорость — платите штраф! Извините, пожалуйста, моя машина новая и всех правил еще не знает.
2. Странное существо мужчина! Сначала она пытается женится на сильной, самостоятельной женщине, а потом хочет, чтобы из нее получилась мягкая домашняя собачка.
1. Я все тебе хотела сказать как ты могла при всех назвать меня дурой?
2. Прости, ты же не предупредила, что скрываешь...
разглядывают фотографии мужиков. Одна спрашивает:
1. А ты бы этому дала?
2. Дала!
1. А вот этому?
2. И этому б дала!
1. А вот этому?
2. Не, я ему до рожи даже не достану.
1. Да кстати, мне муж почтовый ящик сделал! Так что пиши на «жена-собака-жизни-точка-нет».
2. Все мужики такие сволочи — ни одной юбки е пропустят!
1. Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные.
2. Не верю!
1. Да-да. Могут даже всю ночь находиться рядом с голой девушкой и при этом держать себя в руках.
2. Быть не может!
1. По себе знаю.
2. А мой брат женится.
1. Ну и какая она — красивая?
2. Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
1. Ужас, она еще и пыльная!
2. Я слышала, что ты вышла замуж второй раз.
1. Да, но меня смущает, что он гораздо моложе меня.
2. Не переживай. С тобой он быстро постареет.
1. Какая-то тяжесть в животе: давит, мешает, отвлекает, портит настроение. «Активию» пила — не помогает. Даже к врачу ходила.
2. Что врач сказал?
1. Сказал, что третий месяц...
2. Все мужчины — свиньи! — говорит одна подруга другой.
1. Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
2. Уж очень я животных люблю...
1. Почему ты бросила курить?
2. Я прочитала, что курить вредно, — и бросила курить.
1. Почему ты бросила пить?
2. Я прочитала, что пить вредно, — и бросила пить.
1. Почему ты бросила читать?
2. Я прочитала, что секс вреден!
1. Какие планы на завтра:
2. истерика и...шопинг.
1. Что ты подарила мужу на Новый год?
2. Голубую норку.
1. А он тебе что?
2. Рыболовные снасти.
1. Ты довольна своим мужем?
2. Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!
1. Девушка, я знаю, что вы давно ждете принца на белом коне. Ну вот я и прискакал!
2. Круто, а где же принц?
1. Муж говорит, что я как мобила.
2. Такая же маленькая, современная и необходимая?
1. Нет, когда у меня заканчиваются деньги, я с ним не разговариваю!
1. Хотя иногда мне их становиться жалко: бегут накануне 8-го марта с растрепанным лицом, скупают все, что угодно, но только не то, что нужно. Охапками сметают цветы – на радость всем цветочным продавцам, и обязательный атрибут фартук.
2. Мол, все слушали, что мужчина 8-го марта просто обязан быть в фартуке и стоять у плиты.
Как много девушек хороших
как много ласковых имен
А мне достался с грустной рожей
И классным именем Антон.
P.S. Все это обыгрывали два парня переодеты в гламурных блондинок. Сценка получилась супер - проверено!
Спасибо! Стараюсь ;)))
ОтветитьУдалить